You are viewing bylin

робин-бобин кое-как's Journal

> recent entries
> calendar
> friends
> profile
> previous 20 entries

Sunday, March 15th, 2015
10:16 am - решила попробовать переехать на медиум
вот пока что, буду скорее всего писать еще
https://medium.com/p/%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B0-%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D0%BB%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8-25542a0e4db1

(4 comments | comment on this)

Wednesday, March 11th, 2015
3:41 pm
нифига себе

(2 comments | comment on this)

Wednesday, November 12th, 2014
12:29 am - 3
в самолетах тогда курили на задних рядах. рейс москва-владивосток, вынужденная посадка в хабаровске. взрослые волнуются, но мне не страшно, скорее весело -- я с папой. в поле зрения в основном его свитер. пахнет сигаретами немного, как сейчас мой палец. темно на улице. где все мои слова. давайте я поищу.
не помню, чтобы когда-нибудь курили в поездах ("в прокуренном вагоне" -- это как?). как скучно скучно скучно скучно пусто по эту сторону. дождь лупит по окнам вагона, поезд задерживается, пересадка отменяется. темно. на соседнем кресле свернулся клубком мой ребенок, скоро утрехт. я не знаю, зачем это повторяется и неужели тогда было так же, и теперь я -- это они. я смотрела на свитер и огоньки, а куда, интересно, смотрел он. можно спросить

(1 comment | comment on this)

Wednesday, October 23rd, 2013
9:05 pm - in the highlands
про тихий незаметный героизм мальчиков и девочек, которые пьют холодное пиво и подносят холодными пальцами невкусные сигареты ко рту во имя любви темным московским октябрьским вечером у метро. делают себе больно, тошно, холодно, невкусно, смеются грубым неловким смехом ради любви и не-одиночества. нужно себя зажать, собрать себя в кулак, может быть накрасить глаза. выйти на войну. только так можно не быть одиноким. чувство жизни и сопричастности рождается только в ненормальных, неуютных обстоятельствах. не дома, на диване, а в разломе реальности, у входа в метро, когда ты перестаешь чувствовать, что пиво невкусное, а сигарет слишком много, потому что ты уже поднялся над собой. преодолевал течение жизни - и преодолел, победил себя и жизнь, наказал себя, и мрак отступил, хоть и всего лишь на один вечер. ход вещей дал трещину, и показал тебе какое-то щемящее и простое счастье, где люди смеются вместе, и больше нет ничего. потом можно вернуться домой и выдохнуть, расслабиться, почувствовать головную боль и тошноту, свое ничтожество и непреодолимую плоскость своего мира - нелепой комнаты, нелепых волос, идиотской одежды, привычных мыслей, скользящих по одному и тому же кругу. я уже не могу ничего из этого

(11 comments | comment on this)

Sunday, October 6th, 2013
1:46 am
а давайте писать в жж, как будто ничего не было

(8 comments | comment on this)

Sunday, September 22nd, 2013
7:04 pm - правила безопасности на борту
одна простая мысль помогает мне жить, когда тяжело -- что это относительно несложно закончить. что есть кнопка выкл, что есть свобода выбора, продолжать или нет, просыпаться или нет по утрам, возвращаясь в свои обстоятельства. всегда можно сказать "если я захочу, вы меня не догоните". положено избегать мысли о добровольном прекращении собственной жизни, как сигнал о том что пора к белым халатам за таблетками, но в какой-то момент я себе просто разрешила, чтобы посмотреть, что получится. и вдруг это дало мне силы. это очень важно. это, короче, остров свободы в море обязательств. когда у тебя пальцы на волшебной кнопке, ты по-другому смотришь на вещи. ты говоришь - покажи мне, что у тебя еще есть, или я пошла. ты более подвижен. например, тебя не так пугает твое тело, и ты можешь делать с ним все, что хочешь. например, не оно говорит тебе что хочет кока-колы, а ты говоришь - мне не нравится эта жопа, сегодня без ужина. как объяснить? это может (уже) и не приключение, но и не обязанность. но для этого надо себе разрешить, придумать, куда девать детей и прочие, условно говоря, долги. как только разрешаешь себе об этом систематически подумать, мгновенно перестаешь этого хотеть. но надо совершенно серьезно, не понарошку разрешить, сказать что готов. и тогда не станешь. но узнаешь об этом, только когда будешь готов, с предыдущего уровня невозможно. парашют, который раскрывается не в самолете, а только когда уже летишь. такая тема, котаны.

(12 comments | comment on this)

Saturday, June 1st, 2013
11:40 am - рабочее
- мама, а почему мне так нравилась наша няня, а потом разонравилась?
- ну мне кажется, я понимаю почему. сейчас ты проводишь со мной меньше времени, чем обычно, и скучаешь по мне, когда ты с касей, поэтому тебе с ней плохо
- давай обнимемся крепко-крепко и будем долго вместе лежать

(1 comment | comment on this)

Wednesday, January 2nd, 2013
1:46 am - итоги года
не знаю, я не изменилась с 4х лет. я всегда смотрела на ту же самую себя теми же самыми глазами, что сейчас. никакой эволюции души, достижений самопознания и пр результатов внутренней работы. иногда я думаю что открою утром глаза и буду как раньше считать белые такие знаете точечки на ногтях - в детстве они у меня были, а сейчас почему-то нет. с тех пор я пережила сколько-то (думаю, меньше двадцати) ярких моментов - несколько осознаний собственного непоправимого ничтожества, уродства, подлости и глупости, несколько моментов полного погружения в музыку и литературу, в которых хотелось остаться навсегда. несколько моментов, в которых хотелось остаться навсегда, потому что в них я была другим человеком в чьих-то глазах, но все быстро возвращалось на свои места, неизбежно.
вот мои ноги 33-го размера в лакированных черных китайских туфлях-лодочках топают в горку, в портфеле нотная папка, и в голове такая же гудящая густая смесь, что и сейчас, когда я еду на автобусе до остановки янскеркхоф с лаптопом и книжкой в сумке, глядя на красную кнопку у меня перед носом. в голове что-то вроде ззззззззбзбзббббззжжжжз. и ничего не разобрать. иногда я не понимаю, как такой невнятный человек, такое пырящееся наугад в случайные точки животное вообще смогло приобрести все эти навыки и запомнить факты в каком-то там объеме. неплохо, да. когда я была маленькая, я представляла себя 16-летней - почему-то с длинной толстой светло-русой косой. похоже, я надеялась вырасти и стать кем-то другим. но ничего не получилось, друзья. я со мной, и со мной мои друзья бжжжжж и зззззз. так сказать, главный итог каждого года.
вот я думаю, у меня же верке 4, как ей там, внутри себя? я пытаюсь представить, что и как видят ее глаза, как если бы я смотрела своими глазами из ее головы, что ли, ну понятно. особенно когда мы лежим вечером и она засыпает, она поворачивается ко мне спиной и просит ее обнять немножко, и я лежу с ней и думаю об этом, как оно - лежать так на кровати, засыпать, а тебя сзади обнимает кто-то в два раза больше тебя, с кем тебе не страшно, и тоже уже медленно так сонно дышит, теплый, и будет любить тебя всегда. так и засыпаем с верой втроем.

(6 comments | comment on this)

Friday, October 12th, 2012
9:59 pm - это веха
ну короче ребенок спросил, в чем разница между цифрой и числом

(5 comments | comment on this)

Friday, August 24th, 2012
12:01 am
хочу на пару дней одна в бекасово, а вместо этого еду в утрехт с верой опять навсегда

(5 comments | comment on this)

Wednesday, August 8th, 2012
1:50 am - 2
мне 6 лет. я стою спиной к какой-то шторе, кажется, синей. это фон, на котором меня сейчас будут фотографировать. фотограф включает яркий прожектор (софит?). у меня в руках мягкая игрушка - то ли собака, то ли лев. коричневая, велюровая, старая. пахнет пылью. мне ее дал фотограф, так что игрушка незнакомая, мне ее хочется потрогать, погладить, изучить со всех сторон, но из-за странного освещения все немного похоже на сон, и я просто пялюсь вперед. я одета в свое любимое "нарядное" платье - что-то розовое, синтетическое, с оборками. парадная фотография. в этом возрасте я была очень худой и бледной, красиво. я и сейчас себя вижу такой, а не теперешней - например, во сне.
вокруг что-то происходит - фотограф фотографирует, что-то где-то прикручивает, откручивает, поправляет. мама (или не мама? может быть, это вообще было в детском саду?) что-то говорит, надо сосредоточиться и улыбнуться, повернуться немного вправо, поднять льва-собаку повыше, но слепящий свет меня парализует и ничего не дает сделать так, как надо. создает сопротивление. на пересчет между этим ярким миром и тем, в котором я умею функционировать, уходит слишком много сил, и я продолжаю вяло зырить в угол. потом наконец все кончилось, но я до конца дня ходила ослепленная и привыкала заново к миру без подсветки. как после кинотеатра заново учишься ходить. как в очках не понимаешь доклад и не можешь задать вопрос. как в отчаянии не можешь попасть ключом в замочную скважину. как просыпаешься после сна, где ты рыба, и делаешь первый вдох.

(1 comment | comment on this)

Monday, July 2nd, 2012
12:20 am
я устала

(2 comments | comment on this)

Sunday, May 20th, 2012
10:06 am - vera says
- ну как, мам, яйцо всмятку получилось? - вроде да! - о, хорошо! значит, все будет отлично с нами. пока не состаримся. а потом все, смерть!

(4 comments | comment on this)

Tuesday, May 8th, 2012
10:50 pm - 1
в общем, это бывает очень некрасиво. когда надо вспомнить момент счастья, вспоминается ярче всего момент тщеславия, равнодушия к чужой слабости. собственная сияющая нормальность.
или много денег. про остальное даже не буду говорить.
отчаяние от того, что я - это я, прикрытое тем, что я иногда бываю такой, какой я хотела бы быть.
счастье другого, не самоутверждающего рода бывало или в детстве, или - изредка - теперь. амплитуда моих эмоций довольно большая, но набор мал, хотя кое-что я помню.
хочу написать про репетицию перед экзаменом в музыкальной школе. мне, наверное, лет 11. большой зал нашей музыкальной школы, на сцене черный рояль, в зале мэри максовна кальман, примерно в середине. ну и еще пара учителей. остальные кресла пустые. большие окна с белыми занавесками выходят на такую кривенькую наклонную улицу, в окна светит солнце, пыль в зале. я кажется нервничаю, потому что все время пялюсь на маленькую дырочку в занавеске. скоро экзамен, а мой чайковский не вполне готов. сижу за роялем, довольно неудобно. руки холодные, и в то же время потные какие-то. противно, но надо начинать играть. все смотрят, но без особого интереса. мэри максовна ждет. сейчас я начну, а она будет качать головой в такт, закрывая глаза. начать совершенно невозможно. поднимаю руки, опускаю обратно на колени, несколько раз. идиотские белые колготки. я знаю, как я выгляжу со стороны, и не могу с этим смириться. торчат вечно вылезающие из косички пряди. чайковский не готов, мэри максовна расстроится. без особенной надежды поднимаю руки еще раз, начинаю играть. что-то происходит - ну как сказать? как будто между дыркой в занавеске, пылью, моими колготками, моей ничтожностью и тем, что я играю, образуется какая-то связь. я играю хорошо. все имеет смысл, и вот этот пассаж здесь нужен затем, чтобы выдохнуть и не заплакать. все встает на свои места. я не одна. ничего, бывает, так устроено. чувствую, как мэри максовна качает головой с закрытыми глазами. доиграла, совершенно успокоенная, смотрю по сторонам и не узнаю ничего.
мэри максовна говорит: в два раза быстрее, иначе все уснут.

(5 comments | comment on this)

Thursday, April 12th, 2012
10:45 am - всем космос, пацаны
мы с верой в тель-авиве, у меня день рожденья, мне грустно и одиноко. но больше всего мне надо немедленно поработать.

(14 comments | comment on this)

Friday, March 30th, 2012
8:57 am
http://tel-aviv.livejournal.com/1229665.html

(7 comments | comment on this)

Monday, March 5th, 2012
10:21 am - нужна няня
очень очень нужна няня для веры на фултайм или чуть меньше, по крайней мере на месяц
может быть на постоянку
преображенка, вере почти 4 года
я уже больше не могу не работать, а садик ей пока отменили

(18 comments | comment on this)

Tuesday, January 24th, 2012
11:22 am
o hai

(1 comment | comment on this)

Friday, October 28th, 2011
11:42 pm - псевдонаучное
уважаемые друзяки! заполните, если есть минут 10, мою короткую анкету про всякие "повыше". спасибо!
http://edu.surveygizmo.com/s3/696059/136daa3745c0

(15 comments | comment on this)

Thursday, October 20th, 2011
7:59 pm - новая дудка
привет, у меня фиговое настроение, зато появился маленький аккордеон. я еще пока не знаю, что с ним делать, но он клеви

(6 comments | comment on this)


> previous 20 entries
> top of page
LiveJournal.com